Neue Idee für'n tattoo yaaay, man sollte nie damit anfangen -.-
Neue Idee für'n tattoo yaaay, man sollte nie damit anfangen -.-
Das Buch will ich haben *.* Habe eben die Zusammenfassung gelesen, ich poste sie mal.
Des Teufels Apokryphen: Zu jeder Geschichte gibt es zwei Seiten
Es war einmal...
ein fremdes Universum, bevölkert von Wesen, die jeweils ein Kollektiv ihrer jeweiligen hochentwickelten Kultur darstellten. Diese "Außerirdischen" waren in ihrer Entwicklung soweit fortgeschritten, dass sie letztendlich in einem körperlosen Zustand existieren konnten und somit praktisch unsterblich wurden. Der älteste und bis dato mächtigste von ihnen wurde der "Lehrer der Philosophien" oder auch "Luzifer - der Hüter des Lichts" genannt.Er stand den anderen Unsterblichen als Lehrer und Berater dabei. Unter den Wesen gab es eine Dreiergruppe, die sich wiederum zu einem Kollektiv vereinigten. Sie wurden fortan als "DER, DER DREI IST" bekannt.Die Zeit des ihnen bekannten Universums neigte sich dem Ende zu und die Unsterblichen machten sich allmählich Sorgen über ihre weitere Existenz. Sie waren zwar unsterblich, aber nur solange sie auch auf die gewohnten physikalischen Umstände vertrauen konnten. Luzifer und die Dreifaltigkeit zerbrachen sich daraufhin den Kopf und fanden eine Lösung für das Problem.Nach dem Ende ihres Universums begann das Zeitalter unseres Universums. Und es schafften viele dieser Wesen sich durch den Urknall herüberzuretten. Doch Luzifer und der Dreifaltige stellten erschrocken fest, dass es keine Nahrungsquelle mehr gab. Das neue Universum bot keine Möglichkeit der Energieaufnahme.Und so wurde abermals beraten. Und der Dreifaltige fand eine Lösung, indem er sich der niederen Lebewesen eines Planeten bediente. Die Kraft ihres Glaubens sollte fortan die Unsterblichkeit der Außerirdischen auch in dem neuen Universum sichern.Luzifer hielt nicht viel davon und verlangte, dass eine alternative Lösung gesucht werden müsse. Es kam zum Krieg zwischen den Anhängern des Hüters des Lichts und den Anhängern der Dreifaltigkeit. Und Luzifers Gefolge verlor den Kampf und wurde zur Strafe in das Innere des Planeten der niederen Wesen gesperrt. Fortan sollte er nicht mehr Luzifer, sondern Satan (Widersacher) heißen.Und „der, der Drei ist“ machte sich daran den Glauben der Menschen zu stärken, von dem er und seine Anhänger sich zukünftig ernähren wollten. Hierzu ließen er und seine engsten Berater sich allerlei Gemeinheiten einfallen. Der Glaube der Menschen sollte wider ihrer Natur sein, um möglichst effizient zu werden. Der Mensch sollte stets Angst haben und in seiner Panik zu den Oberen beten und bitten. So würde ihr Glaube sehr reichhaltig und schmackhaft werden.Satan dagegen versuchte fortan die Pläne der oberen zu sabotieren und begann die Menschen beratend zu unterstützen und aufzuklären. So riet er beispielsweise Eva vom Baum der Erkenntnis zu essen. Er unterwies Kain in Philosophie und versuchte die Macht der Dreifaltigkeit zu mindern, um irgendwann doch wieder seinen rechtmäßigen Platz zwischen den Oberen zurückerobern zu können. Außerdem fand Satan eine alternative Energiequelle, die unabhängig vom Glauben der Menschen ausreichend Nahrung für die Unsterblichen liefern können sollte. Als der, der Drei ist eine seiner drei Seelen auf die Erde schickte, um den Glauben der Menschen zu stärken, versuchte Satan dieses Drittel der Dreifaltigkeit von seinem Plan zu überzeugen.Mit Erfolg: Als Bote reichte diese Seele den Vorschlag an die anderen beiden des Dreier-Kollektivs weiter. Sie fand allerdings kein Gehör. Die anderen beiden sahen dies als Verrat an und überlegten sich eine Strafe: Die Botschafterseele – immer noch im Körper eines Menschen – sollte gefoltert werden, um Schmerzen zu erleiden, die Unsterbliche nicht erfahren können. Nach dem Tod des Körpers konnte die Seele den Körper verlassen und nahm wieder (reumütig) ihren Platz in der Dreifaltigkeit ein.Satan gab den Dialog mit den Oberen auf und fing stattdessen an, seine eigenen Botschafter in die Welt hinaus zuschicken: Den Lazuri. Der Lazuri verkündete fortan das direkte Wort Satans (Luzifers), welches ihm von Satan höchstpersönlich nahegelegt wurde. Er schrieb auch das hier vorliegende Buch, die Apokryphen des Teufels, welche Jahrhunderte später wiederum von anderen übersetzt und letztendlich in der heutigen Form von John A. Devito veröffentlicht wurde...
Warum hab ich lust auf Frikadellen? o.O
weil du immer Hunger hast.Zitat von Takumi
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Samstag auf den Wochenmarkt :3 ich hoffe ich find die ganzen Retro Sachen, die ich für meine Idee brauche >///<
Nicht immer :o nur oft...
Drück dir die Däumchen ;3
Oooouuhhh shit, nächste Woche muss ich eine Praktikumsstelle nachweisen. Ich hab immer noch nix TT__TT
Ich mag unbedingt noch ein 3x Fliegen o.o das erste mal habe ich nicht wirklich mitbekommen weil ich da noch ein Kleinkind war. Und das andere mal im letzten Sommer (-ferien 2013) und das war wirklich ein super tolles Erlebnis das ich unbedingt wiederholen möchte und will.
in was für eine familie bin ich geboren ... scheiße.. ich nehms mit galgenhumor
Ach wie schön... Die Leute mögen andere Menschen nicht...
Dabei hab ich doch ne Bluse an und ein Rock mit Hosenträgern..
Obwohl... Das Halsbändchen mit Glöckchen und die nekoohren, ja die könnten komisch aussehen ^~~^
Würd eher sagen kawaii nicht komisch :o
Und ich würde sagen, wenn sie ein paar Jahre jünger wäre, Pedobär is watching you
Leider hab ich auch als ich noch u 18 war kein lolicon Körper. Bzw ist auch gut so, bäh flachbrust ist eklig... Sowas sollte keine Frau haben...Und ich würde sagen, wenn sie ein paar Jahre jünger wäre, Pedobär is watching you
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Steak Steak... Ich krieg mein Steak...
Dieser Smoothie stillt nicht meinen Hunger. Ich brauche Fleisch \(°^°)/
Das gibt Muskelkater :S
Endlich etwas festes im Magen =w=
Zu lange im Auto gesessen o.o
Sonntage können so langweilig sein .-.
Endlich wenigstens die Hälfte des Projekts geschafft *total verschwitzt sei*
Ich weiß warum ich auf so Frauen stehe...
So weich....
Argh mein Fuß... Dammit
Mit ein Grund warum ich nciht schwul bin D:
Ja, Frauen sind was wunderbares
ich mag beides
Laaaaaaaaangweeeeeeeeeeiliiiiiiiiiiiiiig!
GAAAH! o.o
Man macht die Schuhe doch vorher SAUBER BEVOR MAN SIE VERSCHICKT?!
Die dumme KUUUHHH ._. darf nun Springer putzen? yay...
Dafür kriegt die Negative Bewertung... grml ...
Hmm soll ich mich heute wieder anfangen zu rasieren?...
Ich denke schon, ich sehe ja mittlerweile schon so aus wie ein Wikinger... ^^
Yay, Studium.
Hu-ren-sohn! KLeine verfickte Pussy!
Campus TV - Julia Engelmann
Ganz ehrlich, das sollte sich jeder mal anhören... Ich finde das echt bewegend...
winke winke Geld D:
Ab und an an vergangenes denken ist auch mal was feines ^.^
So manches war zu vergangener Zeit schöner :3
Aber man nimmt es wie es ist. ^~^
Haha okay mir fällt gerade mal so auf wie lange ich nicht mehr fern geschaut habe …
Fapfap..
Speeeeck ich kommmeee
Ne kein fapfap x.x
Du speck suchti du :o
Ich kann mich immer wieder darüber Kaputt lachen
Selbstmord in 5 Minuten.
Die Anleitung.
1.
Abschiedbrief schreiben.
Im Emoforum abmelden.
Zimmer etwas verwüsten, (Vasen herunterschmeißen, nicht ohne die Pflanzen zuvor zu gießen…).
Sich mit Hochprozentigem antrinken und letzte Vorbereitungen treffen.
Kaltes Wasser in die Wanne im Badezimmer einlassen.
Noch einmal das eigene Spiegelbild betrachten.
Elektrisches Gerät (zum Beispiel einen Föhn) herauskramen und auf dem Waschbecken platzieren.
2.
Letzten Feinschliff am Zimmer vornehmen. (Einige verheißungsvolle Schriftzüge mit fast leerem Edding versuchen)
Nahezu feierlich ins Bad schreiten…
Mit voller Kleidung in das kalte Wasser steigen.
stutzen…
Festellen das der Föhn mit bloßer Hand, selbst bei größter „Aus“- streckung, nicht zu erreichen ist.
Wieder aus dem Wasser steigen, durchs Bad torkeln und Föhn diesmal mit zur Wanne nehmen
3.
Föhn ins Wasser fallen lassen…
abwarten…
Festellen das der lose Stecker sich aus der Steckdose gelöst hat.
Wieder aus dem Wasser steigen, während man, langsam aber sicher, zu frieren beginnt.
Den losen Stecker des Föhns reinstecken.
Zur Wanne gehen.
4.
Genervt feststellen, dass die Länge des Kabels nicht reicht, um den Föhn in die mit in die Wanne zu nehmen, ohne das der Stecker aus der Dose löst.
Kurz überlegen…
Sich ins Wohnzimmer bewegen um die Kabel Verlängerung zu holen, an die zurzeit nur die laufende Stereoanlage und entsprechendes Zubehör angeschlossen sind.
Verlängerung mit einem fast gewalttätigen Ruck von allen Steckern befreien.
Sich darüber ärgern das plötzlich die Musik verstummt ist (Der letzte Song brummt noch als Ohrwurm im Kopf weiter)…
Die gesamte Anlage samt allen Boxen mühsam ins Badezimmer verfrachten und wieder an die Vielfachsteckdose der Verlängerung anschließen. (Sie dann Voll aufdrehen!)
Föhnstecker dazu stecken.
Sich Wieder ins Wasser setzten und geistig auf das eigene Ende vorbereiten.
Föhn einschalten
5.
Beim einschalten feststellen das die Sicherung in der Mehrfachsteckdose der Kabel Verlängerung in diesem Moment herausspringt und der Storm (und damit auch die Musik) ausgeht.
Warten… Und zwar, bis die Sicherung sich erholt hat (:Etwa 2 Minuten laut Aufschrift.)
Den Versuch noch zweimal wieder holen (nicht ohne gänzlich auszukühlen): Mit demselben (Nicht-) Ergebnis und mit jeweils zwei Minuten Wartezeit.
Ausrasten und dabei die Mehrfachsteckdose auf den Boden feuern wobei die Stereo Anlage wieder ausgeht.
Festellen das man die Dose kaputt gekriegt hat.
Anlage vorerst direkt in Badezimmer- Steckdose einstöpseln-
Sich aus innerem hassendem Protest ins Wasser setzten und sich schattigen Gedanken nach Alternativen widmen…
6.
Beschließen sich „einfach“ zu ertränken
Sich beim Luft holen ertappen…
Sich (nahezu gewaltsam) selber runter drücken.
Es sich unter Wasser „bequem“ machen. Und darauf warten das einem die Luft ausgeht…
Auftauchen… und sich darüber ärgern das man kein warmes Wasser eingelassen hat.
Warmen Wasserhahn laufen lassen.
Wieder tauchen. Sich hinlegen und die Augen schließen… Ihn erwartend…
Trotzig gegen Luftmangel ausharren… und dabei einen warmen Strom auf dem Bauch fühlen, während der Kopf und die Zehen einem abzufrieren beginnen.
Auftauchen, sich über den laufenden Wasserhahn ärgern. Und ihn ausschalten.
Sich nahezu zeitlos hinab gleiten lassen und unter Wasser erneut die Augen schließen.
Auftauchen und feststellen das man erstens keine Luft mehr hatte und das Wasser zweitens immer noch scheißkalt wie am Anfang ist!
7.
Sich entscheiden (doch nicht) nicht als hässliche aufquellende Wasserleiche zu enden.
Situation überdenken…
…
Aufstehen… und sich dem Schrank mit der Rasierklinge nähern die man vor zwei Tagen gekauft hatte.
Zu spät, merken das der Kreißlauf im Arsch ist und man seitlich um- und damit weg- knickt.
Wie in Zeitlupe sehen wie man mit dem Kopf auf die Klobrille zurast ohne sich dagegen zu wären. Geschweige den dies auch nur zu können.
Auf den Klodeckel aufschlagen. Und sterben…
8.
Aufwachen und feststellen das man noch (immer) nicht Tod ist, dafür aber gehörige Kopfschmerzen hat und eine Platzwunde.
Nebenbei bemerken das man die Lust an der Rasierklinge ebenfalls verloren hat und in einer (neuen?) nahezu butterweich unscharfen Umgebung umsehen, so gut es geht.
Sich Überlegen aus Gründen der Kraftlosigkeit einfach hier zu verhungern.
Sich ins Klo übergeben
Sich im Nachhinein freuen das man gerade hier gelandet ist.
Weiter verhungern…
Merken das man Durst hat.
Zum Waschbecken kriechen und trotz der Momentanen Lage nicht direkt aus dem Harn sondern aus dem Zahnbecher trinken.
Sich entschließen ins Wohnzimmer zu kriechen um dort an der schweren Verletzung die man sich wohl zu gezogen hat, an Kraftlosigkeit und an Hunger zu verrecken.
9.
Im Wohnzimmer an die Wand legen und darauf warten, dass man einschläft.
Sich ärgern, dass die Musik im Bad läuft, und nicht mehr im Wohnzimmer.
Weiter warten…
Sich ertappen als man auf die Uhr sieht.
Augen schließen…
Sich ärgern das die Bad Musik so laut ist, dass man nicht ruhig einschlafen kann
Augen mit Mühe öffnen, (Das führ ein gutes Zeichen halten…)
Das eine Fenster Im Wohnzimmer sehen.
Sich freuen, dass man im zehnten Stock wohnt.
Mühsam zum Fenster hin kriechen.
10.
Feststellen das das Fenster verschlossen ist.
Sich erinnert wie man das Fenster heute Morgen verschlossen hat.
Sich umblicken und darauf zum zweiten Fester kriechen
Sich freuen das dieses Fenster unverschlossen ist.
Einen Zettel mit der Pizzaservice Nummer entdecken und seinen Hunger spüren.
Sich zum Schreibtisch mit dem Telefon quälen, Stück für Stück, Zentimeter für Zentimeter…
Aus langweile Anfangen die „Schritte“ zu zählen die man braucht.
Telefon abheben… Festellen das die Telekom ausnahmsweise schnell reagiert hat und das Telefon erfolgreich abgemeldet ist.
Versuchen für den Rückweg zum Fenster aufzustehen.
Sich den Kopf am Schreibtisch mit dem Telefon stoßen so, dass das eben an den Rand gezogene, Telefon genau auf einen herunterfällt.
Das Telefon wieder zurück auf den Schreibtisch stellen. Mit einer Hand dabei zwangläufig den weichen Teppich fühlen.
Den Rückweg zum Fenster auf „später“ verschieben um sich kurz auf den weichen Teppich zu legen.
Bemerken das der Teppich eigentlich verdammt dünn ist und man den harten Boden durchspürt.
Bemerken wie der Kopf immer stärker dröhnt und man trotzdem schlaffer wird.
Noch: „Endlich…“ denken
Einfach Einschlafen
11.
Aufwachen: Mit massiven Kopfschmerzen (Nicht zuletzt mit Kater), einem Schmerzenden Knöchel, völlig durchnässt, frierend und absolut kraftlos. Während im Hintergrund Geräusche entfernter, aber lauter Hardcore Mukke aus dem Bad ertön, die ordentlich auf den stumpfen Geist und die Seele einhackt. Dabei das sich anbahnende Fieber bemerken, den knurrenden Bauch der schon so richtig wehtut, den erneuten Durst der einem die Kehle trocknet und die wütend klopfenden Untermieter, die wohl erst gerade nach Hause gekommen sind…
Die Polizei als eine Sache von Minuten einschätzen und das Zuchthaus als eine Sache von Stunden, mit Hinblick auf das Chaos und die eigene Unfähigkeit irgendetwas zu tun.
Und sich dann… Ja dann verdammt… auch noch darüber freuen, das man wieder aufgewacht ist…
12.
Und erst jetzt die Scheiß Ironie daran bemerken!
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